考えてみるとなんだかとても身軽な気がします。なんていうか、空気として身が軽いってことを実感出来ます。大学に入った時は確か18歳で、育ちが良く世間を全く知らない、ちょっとした田舎の優等生でした。それから5年、色んなモノを失い続けてきた気がしています。これは何も俺が悲観的な考え方をしているということではありません。事実、多くのモノを失いました。
　普段恥ずかしくて口に出来ず、こんな所だからこそ書けますが、人を愛すると言う事を知った気がします。ですがそれは同時に人に絶望するということを世間知らずの俺につきつけてきました。人を信じるということを忘れました。それから本当に雑多な人間と接しました。本とか載っちゃって本当に凄い奴、逮捕されちゃった奴、家が大金持ちでお手伝いサンとかいる奴、罪悪感の無い奴、恐ろしく頭の悪い奴・・・高校まででは考えられない人々に沢山会いましたが、殆どはすれ違うばかりでした。結局人生で今後2度と会わないであろう彼らは俺に何を残していったのでしょうか。「すごいやつらがいたなー自分は凡庸だなー」ってそれだけです。これからも見たこともないような奴に会ったりする事があるんでしょうけど、そんなに驚愕したりはしないような・・・。感受性が鈍ってしまったんでしょうか。もう23歳ですから。あと半年もすれば24　信じられないけども、受け入れるしかないんでしょうね。事実ですから。　よく一昔前のドラマとか再放送で観ると、出てくる俳優のあまりのだささに笑ってしまったりしますけど、俺らの服とか髪型とか聴いてる音楽も後世に笑われるんですかね？　俺らもしかして、とんでもなく遠いところまで来てしまってるんじゃ？？

　その他祖父が死んだり仲の良い友達と絶縁してしまったりなど失ったモノは他にもあります。次に泣くのってきっと、おばあちゃんが死んだ時なんじゃないかってそんな気がしています。
　まぁそんなこんなで明日から長い長い物語の始まりです。

　皆さんいかがお過ごしでしょうか？自分はなんか、だんだん開き直ってきてます。働くってどういうことなのか？正直未だにわかってません。自分に仕事がこなせるのかどうかも、自信を持ってyesと答えられるかと聞かれるとちょっと厳しめです。

　今就職活動を頑張っている皆さんは（なんで俺がここで日記つけてんだ！？誰かジャンル移動（？）の仕方教えてくれ！）、それぞれの想いを胸に日々頑張っていることだろうと思います。ちょうど1年前俺もそうでした。なんか思い出すと本当に甘酸っぱいです・・・・・親とケンカしたり、同じく活動中の友達とぎくしゃくしたり、ころころ志望業界が変わったり、もらった交通費が少なくて「足出たよ！」と憤慨してみたり、セミナーに遅刻してみたり、新幹線に乗ったり、好きだった人のことが好きじゃなくなったり、新しく好きな人が出来たり、友達が早く決まって焦ったり、何故か筆記で落ちたり、ESで落ちたり、ESいつのまにかしめ切られてたり、圧迫されたり、GDでうざい奴殴りたくなったり、かわいい娘に声かけようか迷って結局かけなかったり、御社が第一志望ですとか言ってみたり、マニュアル本読んでみたり、学校で科目登録もしなきゃならなかったり、絶対落ちたと思ったのに通過したり、受かったと思ったのに落ちたり、リクナビメンテナンスでイライラしたり、2ちゃんに書きこんだり、みん就観たり、金がなくなったり、語学の先生に出席できないのは就職活動のせいだと弁解して「そういうのは認めてません」と言われたり、活動終わってすぐ髪の毛カラーリングしたり　　とか色々あると思いますが、まぁ適当に頑張って下さい。　自分は一応、行きたいと思った所にご縁がありもうすぐ働きますけど、今になって思います。

　　　　　就職が全てじゃない

こんなことを言うと反論が出るのかもしれません。また、毎日必死で会社訪問を頑張っている人々に対して失礼にあたるかもしれません。ただ、そんなに肩に力を入れないで下さい。SONYや東京三菱銀行や三菱商事に入ったって、それでその人が確実に幸せになれるってわけじゃありません。　それに無名企業に入ったってそれでそいつの人生が終わるわけではありません。就職はあくまで人生の一部であり、通過点にすぎないんですね、やっぱり。どこどこの会社に勤務している・・・なんてその人の1付加価値にすぎないんですね。俺はそう思いますよ。

　例えばどうです？ここにキムタクばりのルックスと稲葉さんばりの歌唱力とさんまばりの話術を持ってる中卒の23歳と、言葉は悪いですがチビデブハゲではあるが東大卒の23歳高級官僚がいたとします。皆さんはどちらになりたいでしょうか？自分は迷わず前者を選びます。　前者は外見等磨く必要の殆ど無い才能を持っています。後者も恐ろしく優秀であるという才能を持ってはいますが、この場合はある程度の努力をコンスタントに続けなければモノになりません。食うには両者共困らないのでしょうが、前者のほうが遥かに楽に生活できます。歳をとったらどうなるかはわかりませんけど。磨く必要の無い才能こそが1番尊いんじゃないかと自分は思っています。金と労力でどうにかなりそうなものなど、本気を出せば大したことはりません。　就職活動なんて頑張れば誰でもどうにかなる時点でそんな大したモノでもない、とか考えたら当時の自分は少し楽になったのを覚えてます。だって短期間のうちに努力さえすれば結構なんとでもなるんですよ？宝くじで1億当てるとか100Mを10秒で走るとか好きなあの娘に振り向いてもらいたいとかは、努力では殆どカバーは不可能ですもんね。就職活動＝「やれば出来る」これほど楽なモノはないのかも。まぁ多少運も必要なのかもしれませんが、努力すらしないと、運はなかなか降りかかってこないでしょう。むしろ突破して当然くらいの気持ちで臨めば緊張すらしなくなると思います。逆にこれ以上はもう無理だ・・・と言える程頑張りぬいてそれでも内定もらえなかったら・・・その時初めて自分の「最低限の才能」の無さに絶望してください。　心配しなくてもなんとかなります。

　酒を飲んでいるため、自分でもわけがわからなくなってきました。働きたくなさすぎで荷造りめんどくさすぎで泣きそうです。

　正直言います。就活はゲーム感覚で楽しかったけど、働くのはまた別です。学生が終わってしまうのは切なすぎます。
　タイピンー1万
　財布・時計ー4万
　春服ー8万
　眼鏡新調ー3万5千円
　遊び（酒など）−8万以上？
　ドライヤー等その他雑費ー10万以上

もうすっからかんです。皆さん助けて下さい。本当に社会人になるのか〜俺。

金使いすぎ　飲みすぎ　声が枯れてもう死にそうです。春物に10万突っ込む予定だたのですが、私服を着ることは少なくなりそうだと判断しやめました。殆ど酒とわけのわからない料理に使ってしまった。ちなみにまだまだ使います。疲れました

　そんな予定無かったのですが突然決まりました。ここ面白いので、日記はこれからも書きたいのですが、ジャンル移動（？）の仕方がわかりません。　この先が不安です。とりあえず研修中に高校の友達に会います。東京で働いてる友達は一応数人いますので。昨日は彼に電話して（仕事で疲れて寝ていた）不安な胸中を全部話したら結構楽になりました。
　前に友達は多くはないと書きましたが、少ないとしても時として友達の存在は大きいなぁ。

卒業決定の興奮は収まりました。今は健康診断を受けたり、高校の友達と遊んだり、こないだはひーちゃんと遊びました。
それから会社に提出するために健康診断を受けました。健康体だった。
自分はもう就活やめましたが、（勝手に）皆さんの行く末を見守りたいと思います。
また、これから自分の身に起こって行くことをここで記して（4月以降、そんな暇があるのか？？）たまに自分で読み返せたらいいなーと思います。（ジャンル移動すべき！？）

奇跡が起こった　1つも落とせない状況だったけど奇跡的に全取りで卒業決定。泣きました。浴びるほど飲みました。
俺は4月から社会人になります。東京都某所の某社です。
前途洋々ではありません。色々な経緯があって、これからも辛い事があるかも（過去日記参照）。そもそも働く事自体が、実際俺にとっては苦痛です。
でもやるしかありません。

　他人の事をとやかくは言えない。僕も弱い心の持ち主なのだろう。それでも生きていくのだろう。

【復習】可能性低いが卒業出来たら→入社　しかし交際→破局の女と同期になるという弱い僕には痛すぎる仕打ち。既に働いてる社会人の友人は男も女もこう言う。
「やるしかないだろ。仕事なんだから。優先順位を考えろ」と。我慢しろということらしい。わかってる。よくわかってる。でもできるのか？？？こんな男に。


　はっきり言おう。サークルやバイト等では1度も女と付き合ったことはない。僕は集団での人間関係に弱い。だからあまり親密にならないし、その恋愛が終わった後のことを考えると付き合う気にはならなかった。だから常に外部からのアウトソーシング的な出会いの供給により人を好きになってきた。恋愛を展開してきた。それはコンパだったりした。

　大学に入ってずっと守って（？！）きた「身内（サークル・バイト・クラスetc）の女とはそんなふうにはならない」という不文律・・・何故僕は大学5年の夏に破ってしまったのか。それも同期に。サークルやバイトのようにやめれないものに。それは彼女があまりにいい娘だったから。　今はもう好きじゃありません。


　だから敢えて言おう。逃げ道を作ろう。　2留・このまま就職活動続行で金と時間を無駄にしても僕はまだ死なない。僕は生きていく。どっちに転んでも僕は生きよう。

　人は2度死ぬ。

　また1社落ちた。しかもセミナーで書いたESで。遅刻してないのに。もっとエントリーしなきゃやばいな。筆記もGDも1回も経験してない。本当にやばすぎ。　やっぱ行きたくない所でも面接の練習の為に行っておけば良かったな（後の祭）
　
　今日は都銀をさぼった。雨だったし。明日は絶対行こう。鉄。　厳しいだろうけどメーカーは一応さぼらないで出ていこう。危なすぎる就職活動だ。

　くーちゃんが軽く情緒不安定になっている。私にはどうしてあげることもできない。

生まれ変われ俺！
今日ブッチした　実は2つあって両方全く行きたくないが、それぞれ面接がいきなりセットで催されるとこだったけど、2度寝3度寝してしまった。
それと唇が何故か少し腫れている。

寝坊で全部ぶっち。さらば石油会社！
こんなんだから俺はいつまでたってもダメなんだよ！！
卒業可否発表まで6日。どっちでもいいから早くはっきりしてほしい。中途半端な状態だと自分を追いこめないのだ。
明日は懲りずに化学。
なんか肌の調子が悪い。

　を、どこへ行ってもされるから飽きた。
今日行ったとこは1つめの会社は人事がめっちゃキレ者っぽくてあんなふうになりたいなと思わせる人だった。でも遅刻したから多分その場で書いたESで落とされるのかも。受かればリク面談。次に行った所は人事がキョドっていた。「み、み、みなさん、ここここんにちわぁ」とか言ってた。目もうつろ。疲れてたのかな。

　もう化学ばっかりで疲れてきた。どこも似たようなことしか言わないような・・・。結構マイナーどころを（中規模・準大手）を狙い撃ちしたつもりが、どこから嗅ぎ付けたかやってくる学生達。午前中に行った所は隣の奴と前の奴が同じ大学学部で息がつまりそうだった。お前らこんなとこくんなや。年増の俺に譲れ。お前らはもっと大手ばっか狙えと。70年代生まれなめんなよと。

　明日は初めて筆記受ける。午後は某A硝子の予定だったがブチることにした。去年ここには落とされた。今年全く同じ説明聞かされてまた落とされるかと思うとだるいので行かないことに。

　あと28日に2度目の面接受ける予定。セミナーと面接がセットになってるとこ。GDなんかも早く受けたい。慣れていかないとやばすぎ。

　あと金なさすぎ。今日財布の中身見ないでラーメン食ったら危うく足りないところだった。

　【鉄は国家なり】こないだ某鉄鋼メーカーのセミナーを寝坊でぶちったんだけど、今日電話があってこないだ来てくれませんでしたが、今度の日曜に来てくださいとのこと。リク経由でしか採用無いから一応囲い込みを図っているんだろう。どうせ日曜は家に居るし金もないから何も出来ないし、わかりました行きますと言った。正直この会社から内定出るなんて奇跡に近い。

　【爽やか青年のメール】例の爽やか青年とメールしてるが彼は凄い。今猿志望だがついでに受けた○清食品で関西地区2000人→43人に残っている。やれやれ。男は外見です。しかも彼のポテンシャルは凄い。　人間の能力なんて少し喋ってみれば俺でもわかる。出きる奴はオーラが違うなと思う。

　【彼氏と別れたいけど別れさせてくれない】こないだこの日記で述べた元カノの友達がまた電話かけてきて彼氏と別れようと思うと言っていた。でも別れさせてくれないと言っていた。その男の悪口をわめきちらしていた。1度好きになった男をそこまで言うその娘に結構ショックを受けてしまった。その男は広島出身らしいが、カノジョと付き合う前には5年付き合った女がいたらしい。だから別れるなら、その5年付き合った女を返せと言っているらしい。完全に狂ってる。
　しかし何故俺に電話くれたのだろう？？？まさか・・・・！？　ちょっと汚い本能が芽生え出したのは否定できないけど会う事もなさげ。金無いし。

　【不運】今日セミナー行く途中に道がわからないから、駅で話しかけた娘が超タイプだった。同じセミナーだったから一緒に行ったんだけども、よく話す娘だった。会場についてからも隣の席だった。結構喋ったと思う。
・・・・・・・・しかし・・・・・・・・・・
そいつのゼミだかサークルだかの友達がいて万事休す。飯でも食おうと思ったのに友達の出現で全てパー。パーと言うよりトリプルボギー並に痛い。

　セミナーの帰りにひーちゃんが電話をかけてきたが電波悪いフリして切った。
　電車に乗ってる時に友達から電話があって（4月から就職の奴）、今日会社の健康診断だったらしい。関学の内定者の奴がめっちゃ喋りでうざいと怒っていた。
　


　てゆうかほんとにどこにも内定貰える気がしない。鬱病。

　今日は日曜日にも関わらず某鉄鋼メーカーの説明会に行ってきた。人事の話しはクソつまらんかったが会社自体はかなりイケてる。日程はまだまだ先だけどもれなくリク面談に進めるようだ。ただ重厚長大系は留年には厳しそうな予感。。。

　化学メーカー1社どうやら1次撃沈濃厚。多分明日（月曜）に電話なければ終了。厳しい。去年は最初に面接受けたとこはとんとん拍子に内定まで行ったのに・・・（辞退したけど）。やっぱ1留と2留は違うんだよ。　もう！俺のばかばかばか！　2留関係無く面接がへぼすぎたのかもなー。　なんにせよそろそろエンジンをかける。面接対策する。精一杯やることにしよう。　次は28日に某メーカーの面接がある。それなりの優良企業。気合を入れよう。1次くらいは突破しないと！　

　筆記まだ1社も受けてないのが怖い。数学とかやばそうだけど今更SPIの勉強をするきにはとてもなれない。どうしたものか・・・・。

　【舶来】例の金融の奴からメールと電話があった。大学同期でもかなり純粋だった男で今先物に勤務している奴が結婚したらしい。今24だから結構早い。しかもびっくりしたのが相手は外人。　確か、英会話スクールかなんかで知り合ったって聞いた。凄いな。親とかなんて言ったんだろう。　金融の奴はこう言うんです。「先物の金でこれから家族養うつもりかよ」って。ちょっと悲しくなった。
　でもぶっちゃけ俺は外人とは結婚出来ないなーとか思ってみたり。

　【絶縁】書くと長くなるから書かないけど様々な経緯を経て、4年半友達をしていた奴に縁を切られた。一方的に。かなり意味不明ではある。喫茶店でコーヒーを飲んでいるときにメールで言われた。　事情ははしょるけど、はっきり言って向こうが100％悪い。友達も皆呆れていて、俺の味方をしているというカンジ。でも凄い悲しかった。4年半もの間、俺はずっと彼の事をちゃんと理解できないでいた。たまに奇行（？）があったけど、皆が呆れる中で、自分で言うのはなんだけど俺は「なんでこんなことするんだろう」って思っていた。理解したかった。

　彼は高校時代も似たようなことがあったと言っていた。全員を敵に回すようなことになり、結局最後は孤立したと。でも大学に入って少しは丸くなったし今は楽しいんだ。と笑いながら言っていたのはもう3年くらい前の事だろうか。時は流れた。彼は何も変わっていなかった。　

　　　　　　それでも人生は続く

　【化学】採用が少なすぎる。　あー早く面接受けたい。まだ1回しか受けてない。完全に放置されてるから落ちたんだろうな。　面接でも面談でもいいから早くもっと受けたい。

。。。。。。

　就活どころじゃない程、全てがめんどくさくなってきた。疲れた。目が痛い。

　?おととい、寝てる時に見覚えのある番号から電話あって昨日かけなおしたら、2年半くらい前に知り合って、1年くらい前まで1年半くらいの間たまに会っていた女だった。　なお、その女は俺が昔付き合っていた女の親友である。　何故かけてきたのか？と聞くと、バイト先で嫌な事があったので話を聞いてもらいたかったという（元カノと、親友である電話をかけてきたこの女は共に某有名私大卒である。ちなみに電話をかけてきたこの娘は販売職に就いたが、激務すぎて半年弱でやめている）。
　で、色々話していたら、頭が痛くなってきた。時間が勿体無かったのと、金無いのに携帯代もったいないと思って1時間弱で切った。　話を聞くところによると、俺が付き合っていた娘は空港関係に全滅し、今は消費者金融の窓口らしい。男と同姓しているらしいが・・。　何もかもが腐っていると感じた。3月にまた連絡するわと言われて電話を切った。

　?くーちゃんに疲れてきた。今日、俺は午前中に説明会を1個入れていた。午後から学校のセミナーに行ってその後くーちゃんに会おうと思っていたが突然キャンセルされてしまった。しかも電話で「難で？」と聞いたら泣かれた。　就活のストレスと、バイト（携帯の販売）でだるいらしい。携帯の販売で覚える事が沢山あるらしい。　泣かれても俺にはどうしようもない、と言ったら逆ギレされて電話切られてしまった。かけなおしても出ないからほっておいたら、かけてきて「ごめんなさい」の連発。　俺は声が出ない程疲れてしまった。

　説明会で質問しまくっていたら、もう1人質問しまくっている女がいて少し仲良くなった。くーちゃんももう来ないし学内のやつはさぼることにして、少しその女と茶を飲んで帰ってきた。その女にどこ受けるのと聞いたら、挙がってきた企業はANA、サントリー、資生堂・・・・とブランド企業ばかり。「これからOB訪問もしようかと思って。」とほざくその女に苦笑。　昨日電話で元カノが空港全滅して消費者金融にいる話を聞いたことを思い出した。　イメージ先行の就職活動かーと思った。

　?金が無い。

　?ES書けない。


　従って疲れたので全て忘れるために今日は飲みに行くことにした。明日はオフ。

あーめんどくさい。
あばずれが「あんたは贅沢だ」と言った。

高校の友達が「迷惑撒き散らして生きてるのに疲れただろ？死ね」と言った。

くーちゃんが「1年前より強くなったね」と言った。

皆必死なのはわかるが、正直おまえらこそ頑張れと言いたい。が、言っていない。


昨日ひーちゃんから夜中に電話があった。結局260分ぐらい話してしまった。向こうの金だしいいだろうというのと、ひーちゃんからの電話はやっぱり切れなかった。

内容は殆ど覚えていない。ただ、今回ばかりはマジ疲れた。俺はなんなの？って思った。　マジ真剣、俺自分を安売りしすぎなんだろう。通話中に調子のんなと言いかけたが、言えなかった弱い俺。

結局その電話が終わった時、外は明るく、鳥がぴよぴよと鳴いていた。　相変わらず部屋は汚い。

午前中に某トヨタ系のセミナーあったけど、在名企業は行きたくないと自分に言い訳して寝た。刈谷はいらねーよーと念じながら寝た。　ちょうど生活不規則になってたしちょうどよかったかも。今日は夜寝るから生活元に戻る。午後からは、女を顔で選ぶと評判の某企業のセミナーへ。　結構人数多かった。

ESがどうしても書けない。めんどくさすぎる。ほんとどうしたもんか。切手の値段がわからないー。

明日は有り得ないくらい難関の企業のセミナー。明後日はそこの筆記。　はぁーこんなことしてていいんだろうか？

　【やばい】やばい・・。不完全燃焼だったような気がする。トップバッターだったんだけど、いきなり志望動機聞かれてテンパってしまった。面接の後はくーちゃんと会って酒とホテルだった。チョコも一応くれました。くーちゃんのほうがよっぽど自己分析とか出来てるみたい。俺もこの失敗を活かして企業研究とかしないと結構やばいかも。　　最近化学メーカーを回っているんだけど、どこも人数が少なくて説明会参加人数4人〜10人くらい。中規模メーカーが多いから余計人数少ないのかも。　化学メーカーと言っても競合分野は多岐に渡っていて、どことどこがどの分野で争っているのかがイマイチ把握できていない。

　昨日の面接では落ちたと思ったので、何か拾って帰ろうと思って、最後に質問ありませんかと言われて「1番手ごわい同業他社はどこか？」と聞いたら、やっぱり分野によって違うとのこと。

　もうほぼメーカー1本にしよう。難関の銀行と商社は受けないことにする。もともと厳しいから内定もらえるとは思ってないけど、受験者のレベル高いし面談で社員に色々教えてもらえるから刺激になるかなとは思ってたけど、やっぱやめよう。こんなだらしない男には無理だ。時間がもたいないよ。　ある程度メーカーに絞ってやることにする。あとはあれだ、物流だよ。航空部とかちょこっと回ろうかな。ヤ○トは受けねーよ。海外行けねーからな。

　今日も寝坊しかけてやばかった。なんでこんな朝弱いんだろー。しかも今日行ったとこ4人しかいなかった。前髪を自分で少し切った。ふー。

　明日は初面接もあるがノー対策。これから少しでもやろうかな。筆記と面接がセットだなんて殺生だなぁ。辛い。。。。。

　明日午前懇談会・午後面接のあと夕方過ぎからくーちゃんと会ってこようと思う。一応バレンタインだし。　くーちゃんと俺はなんなんだろうか？